緩慢地消磨時間: 無題

一種近似失戀或更甚的感覺

Wed, 03 Sep 2008 15:03:30 GMT

那天我們懷抱著不知何來莫名的信心, 卻被迫接受失望的結果.

朋友說: 簡直像是失戀的感覺, 甚至更糟.

似乎慢慢同意這說法了.

曾經賦予信任和期盼的, 現在連想去深究是非真假的動力都沒有了.

就像曾經不顧一切付出的, 最後看清才發現那些時間和氣力並不值得.

那般

同樣的不堪.

我喜歡"我的左派老師"裡最後一幕.

也希望我還對你保有那樣的好感和信心, 只是發現隨著現實的考驗它已漸漸地消耗殆盡.

口與心

Tue, 22 Jul 2008 08:58:08 GMT

默默扮演稱職的聽眾, 這是我拿手的.

也或許該盡我所能的安慰你.

但得理不饒人的嘴巴卻像是逮到機會發洩過去的委屈般太快地吐出了犀利的字句.

爲你辯護的餘地都沒有,

因為那一切都是事實, 也因為我早在那風花雪月甚至於你的生活之外.

Detached

Mon, 16 Jun 2008 19:04:19 GMT

You seem to hit it off with everyone

yet so alienated even from the closest

as if what happened around you was never your business.

I wonder since when you've become like this

or this is just the real you whom I knew too well from the beginning.

細膩之所以為人類, 之所以有意義

Mon, 19 May 2008 19:46:49 GMT

人和人之間的關係多麼微妙精細地運作著,

卻也因為這樣的交流才產生意義.

對自己而言理所當然不過的事, 有時對別人而言卻是生疏極不擅長的.

我寧可相信每個人都有溫暖人性的一面, 只是往往因為過度的深思熟慮或神經開關未開啟而隱藏了起來.

許多的話說白之後總失去了令人感動的前提,

從來也不曾想像需要用這樣的語氣和詞彙剖析內心,

更討厭重複搬演"sorry" and "apology accepted"的戲碼.

說出真實的感受卻讓彼此都有罪惡感真不是我的本意.

這是最後一次.

母親節, 祭父

Wed, 14 May 2008 20:01:04 GMT

終於在自己的床上昏沉睡去, 連日的疲憊.

隔了一日, 抱捧骨灰甕的雙臂酸痛不已, 連抬舉都無力.

與父親的關係, 還有父母間的關係, 向來難與外人說明解釋. 突然得知父親過世的消息, 情緒也格外複雜.

少數知情關心的親友會問: 還好吧? 其實就像每個人遇到同樣的事會經歷的情緒一樣, 並無不同.

過往的記憶偶爾會在頭腦空白時的空檔湧現, 公車上, 洗澡時. 會覺得難過, 也或許掉淚, 之後平復. 像一種無形的儀式, 在生活中片段重複著舉行而稀釋淡忘.

第一日跟著師姐引魂對拜, 我像是靈魂出竅一樣地在一旁看見自己. 我看見斗大的淚隨著每一次彎腰低頭, 慢動作地滴落球鞋上, 沿著四面滑落, 伴隨著記憶裡僅剩卻清晰的許多畫面.

與爸爸, 媽媽, 爺爺在嘉義老家的院前玩耍;

兩三歲時到海邊, 爸爸在沙灘上用樹枝大大地寫下我的名字教我認識.(只覺得名字有個字長得像貓頭鷹.....);

過年過節往來南北, 在動彈不得的車陣當中睡得不醒人事, 到家時爸爸總會將我連人帶被抱回床上安睡;

在小學校園閒晃時, 爸爸隨手摘了片不知名的葉片捲起, 竟然就吹出清脆的聲音.(第一次知道葉子也能變成樂器);

還有不知何時開始, 發明了用口哨聲(模仿名字的音階)代替名字叫喚我. 默契似地, 聽到這獨一無二的口哨聲, 馬上就知道爸爸在附近;

小學時話劇活動被分配負責道具, 異想天開又不自量力地想做一台道具腳踏車, 頗有美術天份的爸爸竟然也幫我完成了.(雖然僅出現幾秒, 但那日抬著腳踏車進校門引來的驚嘆足足讓我得意幾個星期.....);

愛吃美食的爸爸常帶著我們吃遍各地小吃, 養成一張刁嘴, 長大後還因此感到些許自豪;

記得的不記得的, 說得出口說不出口的, 很多很多......

想想這樣的結果也許是好的, 起碼記憶中還維持了一個稱職的父親形象.

而關於生者對死者的數落, 埋怨或是懷念都毫無意義了.

Need some rest and peace, both the death and the mourners.

人什麼時候會發生什麼事真的無從預知.

珍惜你所擁有的, 無論它或多或少.

明白嗎

Tue, 18 Mar 2008 19:44:29 GMT

像"Elizabethtown"裡的Drew&Claire一樣, 隔著話筒天南地北的聊直到被睡意擊敗的那段時光,

我永遠都很想念珍惜.

那時的我以為你會是我這輩子最好的朋友之一.

如果你埋怨在你面前變得沉默與封閉的我,

只是因為了解了總是置身於別人喜怒哀樂之外的你, 和你那令人不堪殘酷的忘性.

Have u ever cared...

Tue, 29 Jan 2008 15:54:42 GMT

有時候以一種隱形的姿態在意你過的如何.

雖然鏡頭背後的故事已不那麼令我夜長夢多.

只像是強迫症般地確認在那些你熱衷的人事物裡無我容身之處.

你是否駐足關切這裡發生了什麼,

如同我忠誠的閱讀你的世界一般?

有也好, 沒有也罷.

每個人心裡仍住著那個小學生

Fri, 04 Jan 2008 14:24:56 GMT

雖然嘴裡都說著"早過了那個湊熱鬧看跨年煙火加塞一整晚回不了家都甘願!"的熱血年紀了, 但無論是誰目睹煙火綻放的那一剎那還是會流露出興奮之情吧!

小學時總愛找名目晚上溜到校園裡, 河堤旁放煙火(那個時候還可以肆無忌憚的亂點煙火.....) 點著火花的那瞬間似乎什麼都拋諸腦後, 隨著飛竄四濺的小火光莫名其妙就會high起來.

有過一次信義區跨年如同逃難的經驗當然發誓不再找罪受 (那年其實是因著誠品開幕的陳珊妮演唱會而去....)

今年在遠處眺望聽說是最後一次舉行的101煙火秀, 而且是全台北市各處煙火盡收眼底. 一年下來的煩悶, 在站上頂樓等待煙火迸出的幾秒前彷彿都消逝無蹤, 雖然接下來的日復一日是否又是吐不盡的牢騷. 大家臉上掛著滿足的神情, 在此起彼落的煙火聲中祝福彼此新年快樂.

煙火果然還是有神奇的魔力啊! 又是否每個人的心裡仍住著那個小學生?

101煙火沒拍到, 回到家倒是拍到對面大樓頂的小型煙火秀!

(2008. 1. 1. 2:43am)

What are you really pursuing?

Sat, 29 Dec 2007 13:24:19 GMT

這樣歡慶的時節確實是人心最容易被收買的時候啊.....

兩人的手牽起多麼容易.

風和日麗的天裡用相機製造多少回憶.

開心時分享快樂是那麼輕而易舉,

煩悶悲傷時誰又能陪你度過低靡?

5:38am

Thu, 13 Dec 2007 23:40:39 GMT

被漆黑清晨一陣轟隆隆鑽鑿地表的聲音吵醒前,

我做了一個夢.

夢裡我們毫不留情的用刺傷彼此的言語往返著.

幸好那都只是夢, 還是它們正蓄勢待發?

白頭髮

Wed, 12 Dec 2007 09:55:03 GMT

蜘蛛網般糾結的腦袋漸漸的長出一根根白髮.

(這一年來更是用我來不及追悼的速度冒出.....)

一根, 證明遺傳基因是無法動搖的先天宿命. (就如同顏清標家族一個樣)

一根, 人生的方向是沉重卻沒有任何人能免疫的嚴肅課題.

一根, 對於一路走來抉擇的岔路上選擇另一頭的結果止不住的想像.

一根, 別人嚴厲的眼光和更嚴厲的自我要求,神經細胞彷彿隨時處於殉職邊緣. (工作時尤其嚴重)

一根, 被時間無情追趕著卻有許多未完成的事和未到達的地方之無限苦悶.

一根, 那些對在乎的人無法當面用言語表現的情緒, 和壓抑著没能訴說的喜怒哀樂最終只化作遺憾回流到血液,分散在渡過的分秒裡.

一根, 希望真是智慧的象徵.....

一根一根, 一根一根排山倒海而來.

無解

Thu, 20 Sep 2007 15:34:12 GMT

酒精並未一如往常的讓人一夜好眠.

許多的畫面像走馬燈一樣地在腦子裡繞呀繞的.

有我的, 沒我的, 有你的, 沒你的.

難得聽你分享起一直以來迴避和保留的事.

(該對這期待很久的誠實感到欣慰嗎?)

羨慕那令你放不下的人, 卻也有感同身受的同情.

我好奇那究竟是出於真心深刻的喜歡, 還是無以彌補的愧疚.

埋怨自己總有過度果斷理智的傾向,

在預見痛苦的開端前便阻止了它發生.

該死的是到頭來那些決定看來總是那麼的應該和正確.

雖然事實上絲毫都未減低痛苦的程度.

那很久以前已既成事實的結論與心中無解的難題最終還是沒能蹦了出口,

看在你勇氣可嘉的份上.

Substitute

Sun, 16 Sep 2007 18:11:39 GMT

watched the movie "Elizabethtown" on TV.

not a bad one, yet not those u would immediately give a 2 thumbs up, a bit healing maybe.....

Orlando Bloom&Kirsten Dunst actually formed a sweet couple.

one line said by Claire(Kirsten Dunst) kinda hovered over my head.

"We are substitutes"

ya, it is so much easier being substitutes.

no responsibilities, no squabbles which eventually wear out each other's energy.....

or do we just love being single too much that we refuse to give up this status?

as a substitute, I guess I play a pretty good role of it.

at least I always tried my best to be there for u without questioning.

but where were u all the while when I needed u the most?

污名

Mon, 27 Aug 2007 18:18:49 GMT

落井下石的風涼話總是比一句將心比心的體貼安慰來的容易脫口而出.

其實極度厭惡被冠上"勞碌命"這個不負責任的評斷.

說的人對於"勞碌命"這個詞本質的意義真的懂嗎?

對於身陷不由己的處境也曾真正體驗過嗎?

對於我這個人又真的了解嗎?

抽離者的抱怨似乎總是理所當然.

投入者的苦悶卻容易被輕忽兒戲

殊不知人都是渴望被平等對待的.

Individuality

Wed, 22 Aug 2007 16:20:00 GMT

關於許多事,

不說不代表沒有思考.

思考了也不代表需要與誰交代.

交代了往往也並非出於百分之百自願.

總還希望是忠於自己的, 在能力可及的範圍內.

徹底淋濕的滋味

Sat, 04 Aug 2007 19:42:22 GMT

這陣子的天氣, 出門都像是和老天爺賭注般地.

這天下午, 我賭輸了.

走在仁愛圓環,下起了一陣雷雨.

就在我站在樹蔭下等待下一個小綠人燈號出現的轉眼間,

從豆大的雨滴變成了傾盆大雨.

抬頭看了被風狂掃的樹枝; 低頭看著不斷搖擺的樹影,

有種"催狂魔"即將來襲的感覺.

是到便利商店買把傘應急?

還是隨處找個騎樓暫時躲避?

我竟選擇了義無反顧的向大雨中走去,

踩著一種無不同於平日的從容步調.

抱著一股" 好吧, 全身溼透了, 那又如何?!"的豁達 (還是賭氣?).

公車亭等車直盯著雨看,

用一種電影裡慢動作的快門速度捕捉這滴滴答答的大雨落下地面的每一剎那.

發現落下的雨打到地面再反彈濺起的畫面,

像一隻隻的紙鶴. 也有的像小噴泉.

這大大小小的紙鶴是否會為這紛擾不定的城市祈得些幸福與安寧?

坐上公車, 汗毛被冷氣吹得直豎起, 有種自投感冒羅網的懊惱.

在公車用比較高的角度再去看落到地面的雨滴,

這會倒成了岩漿冒泡一樣的"啵嚕啵嚕".

不同的角度看同樣的畫面是這樣的感覺啊.....

下車繼續淋著變本加厲的大雨走路回家.

打在臉上的雨滴大的睜不開眼,

趁著這時大哭一場不會有人覺察出來吧, 我想.

瘋狂的念頭

Tue, 26 Jun 2007 13:34:25 GMT

最近午後常下起一陣令人措手不及的雷陣雨.

每當走在路上聽見一聲轟天雷響時, 總會想著

"如果我是那幾百萬分之一被雷劈中的倒楣鬼(還是該說幸運兒?) "會是什麼感覺?

生活中充滿著像這樣一閃即逝瘋狂的念頭.

從頂樓向下俯視時, 會有股衝動就這麼跳下去.

開車時看見對面車道大卡車駛向自己時,想像瞬間改道與它對撞.

站在岩岸邊欣賞海景時, 奮不顧身跳入汪洋大海裡.

游泳時刻意地溺斃自己.

捷運列車到站的那一刻跳下月台.

參加喪禮時沒來由地狂笑一陣.

........................................等等無時無刻會冒出的念頭.

倒非基於尋死的意志. 我想我這輩子還沒理由這樣做.

只是想體會這些很荒謬不可為的事件發生時, 人會是什麼樣的心境.

不過, 腦裡這樣子鬼念頭打轉的絕對不只我一個人吧.

證明

Wed, 13 Jun 2007 18:45:23 GMT

聽來曖昧的話出了口即煙消雲散.

看似輕浮的玩笑裡又彷彿真心.

疲倦, 對於猜測那些看的到抓不著的承諾或告解裡的幾分真實.

而你也漸漸失去能夠證明的機會.

昏迷指數3-15

Tue, 05 Jun 2007 17:24:57 GMT

某天聽了李欣頻說到現代人的感官多像是陷入昏迷指數3 一樣的麻木不覺.

(關於昏迷指數如何界定可以參考-->http://tw.knowledge.yahoo.com/question/?qid=1405112208371

常恐懼永遠處於腦袋被榨乾和忙碌的狀態下, 有一天會失去對週遭一切事物的感知.

如果體會不到一天一天眼裡閃過與昨日看到風景的不同,和身邊人的情緒起伏豈不是太悲哀的事了.

我是堅決不讓自己變成那樣的.

但是面對花了再多時間也走不出的隱形囚籠和曾經鐵了心試圖賣力掙脫而留下的傷,

昏迷反而是暫時(也或許永久) 的解脫之道吧.

指數到達5 級似乎就可以一點一滴慢慢地釋懷; 指數10 級應該也會活得比較無憂無慮.

所以我讓自己在 5-15 之間擺盪, 發現那是一個抑制思考過度的好辦法.

到達昏迷指數3 ,以上這些自言自語也就不會存在了, 而且會有很多人開始緬懷你.....

安慰, 是種學問

Wed, 30 May 2007 16:39:07 GMT

事實上我不是個輕易向人抱怨或傾吐心事的人.

當我真得很需要一個發洩出口的時候, 卻也很討厭看到幾種回應.

"是喔.....真慘or 好可憐..." (已經很慘的人並不想聽到別人再次強調他的處境)

"那.....你是犯賤活該..." (走到這樣的田地常常也不是我願意的啊.....)

"開始長篇大論地說教..." (我想這是任何一個成人最不想遭受的對待)

"我懂你的感受..." (千萬不要輕易說這句話, 除非我知道你真的親身經歷過)

直接轉別的話題 (直接告訴我你不想聽我也就識相的閉嘴)

與其得到敷衍和彷彿置身事外不痛不癢的幾句話, 寧可閒聊別的開心事轉移注意力, 即便只是沉默耐心的扮演一個忠實聽眾我都感激萬分.

或許, 對此我是個嚴苛的人吧.

不過是希望看到一顆不是基於何種義務願意聆聽的真心, 和一種撇開自己以外, 能夠對他人的關注罷了.

我想...

Wed, 23 May 2007 04:19:20 GMT

我想每天能睡到自然醒, 不願再糟蹋午後和煦的陽光.

想能持之以恆繼續瑜珈和荒廢的踢踏, 更想來學個打鼓. (對於"Are You Gonna Go My Way" MV裡爆炸頭女鼓手的帥勁兒中毒太深...)

想去紐約,倫敦,北歐 (看場Sondre Lerche的演唱會夠我爽一輩子 ) , 巴里島 ( 絕對要住到房間跳下去就是私人泳池的Villa) ,巴黎和到德國實踐對Chan Yi的承諾.

想一口氣看完床邊堆的那些書.

想好好整理那些讓我"近電腦就情怯"的檔案.

想閒適的喝杯咖啡並不是為了提神.

想要看現場轉播賽事或國外頒獎典禮時不用擔心上班時間.

想週末真有週末的輕鬆, 而不是彌補wkdays沒時間做的一脫拉庫家事.

想要在乎的人對我也能抱以同等的關心.

想停止一切出於無奈的嘀咕或抱怨 (I never intend to be a whiner...)

想做的事很多, 時間卻彷彿不夠而被迫永遠延期.

我是太貪心了吧.

最寂寞的時候

Sat, 19 May 2007 10:19:07 GMT

最寂寞的, 其實並非孤獨.

而是兩人在一起, 清楚地知道對方的心不在此,

或是, 原來自己仍眷戀著另外的人.

翹翹板的兩端

Fri, 18 May 2007 03:57:41 GMT

一個人的執著可以多久,

並不想以身實驗探究這個終極答案, 卻無意識的進行著.

暗自共築的回憶場景裡, 永遠會有新的身影出現.

不願去想像, 卻是止不住的好奇.

一個絕口不問;

一個總輕描淡寫.

事實卻還是會赤裸裸地揭露眼前.

一次次煎熬過後, 身心幾近疲憊耗盡.

而原來在刻意隱瞞的開始, 就不曾敞開心像當初那樣無話不談了.

因為徹底認清與了解, 更不想複雜化關係, 所以不曾試圖改變什麼.

只是還是氣那個容易被牽動情緒脆弱的自己.

不想有天想起太過歡樂的記憶放不下, 是否乾脆不要製造任何記憶呢?

從來都沒要求什麼, 但你釋出的真誠對我而言竟都像是不公平的期待.

一高一低的翹翹板兩端, 何以能了解彼此的感受呢?

暫時...我以沉默和消失代替.

難以回答的問題

Tue, 24 Apr 2007 09:00:44 GMT

"最近有沒有發生什麼有趣的事?"

常會碰到久未見面的朋友這樣問, 而我往往不知什麼樣的答案才能滿足問者的期待.

My life is no different from yours or any others.

一樣地日復一日, 一樣地庸碌平凡.

當然會有有趣的事, 但或許是只有我自己能體會與解釋的趣味,

說出來, 似乎就變得不那麼有趣了.

無論這只是個客套式作為對話的開場白 (我想多半是...)

還是出於真心關切的好奇,

對我來說, 都是個很難以回答的問題.

一種疏離的關心

Sat, 24 Mar 2007 17:10:03 GMT

沒來由的特意強調關心, 不知怎地透著一股心虛.

如果這樣的疏離讓你質疑了友誼的定義我也無從辯解.

而你能夠理解背後的原因嗎?

害怕想起原來彼此分享喜怒哀樂是件開心滿足的事.

害怕想起曾經的默契, 了解和親近.

害怕再去計量翹翹板上的孰輕孰重.

現在我最低限的期待,

也只是希望你認真的聆聽.

當我想傾訴的時候.

重要的還是自己付出多少

Mon, 15 Jan 2007 12:05:23 GMT

這幾天的新聞不自覺得會令人聯想到受波及的朋友是否都好.

力霸集團的金融風暴令我想到失聯許久, 前陣子巧妙獲悉在衣蝶百貨設了個自創品牌櫃的國中同學會不會拿不到錢?.

趙少康入主中廣導致音樂網整個裁徹的結局, 對好友DJ B及身為聽眾的許多人或許也有些錯愕.

"凡事不能盡如人意"是句很籠統卻現實地無可避免的話.

離開第一份工作時, 即使身體已不堪負荷, 對於去留也仍掙扎了許久. 從無到有一手建立起來的資源......三天兩夜沒得睡換來的成果等, 煞那間要與它毫無干係多少還是會不甘心, 不知下一個位置在哪的隱約惶恐也肯定有. 於是賭氣地想著"我就不信接下的人能做的多好!" 的看好戲心態為自己的離開壯點聲勢. 記得媽媽那時輕描淡寫說了句 "沒有什麼公司是沒有你不行的, 任何人任何位置都能夠被取代" 頓時才發覺, 自己對一件喜愛的事物或工作付出了多少, 做到什麼樣的程度才更勝於外來的肯定.

失去和改變總會令人不知所措且失落, 不過原先抱持的熱情, 積極若還在, 加上顆豁達自信的心, 也不全然代表打擊或結束. 也許新的跑道, 新的機會甚至是新的生活步調會慢慢浮現.

常吐槽別人總"放不下"的人, 也是個課題學習吧. 只是可能比你表現的不在乎在乎了些.

大學時想像的自己有機會成真, 還有模有樣地幹了4年就是個難得和證明. ( 那時深信你很適合這角色就是很適合啦! 打算以豁出去的姿態主持 "患難見真情之原形畢露" 的最後一禮拜可別還浪費時間放什麼winds, kat-un吧...... )

鏡子

Fri, 10 Nov 2006 03:54:11 GMT

人的確是面鏡子.

常從別人的身上看到某些自己厭惡的特質,

然後就不禁去想自己是不是偶而也會流露出那樣的任性,

那樣自以為是; 那樣咄咄逼人; 那樣自私忽略別人感受.

當然對於沒有自覺的事又怎能要求改進.

只能試著告訴自己,

我不喜歡的對待方式, 我也儘可能不讓別人承受.

自以為是的定義

Fri, 27 Oct 2006 03:26:04 GMT

學生時代就常聽見不熟識的朋友說 "ㄏㄟ~ 你喜歡的音樂很另類喔...或是愛看的電影很冷門耶..."

去KTV點歌還不時會招來"這誰點的歌?! 誰唱的啊?!" 的質問.

雖然不真的因此感到什麼古怪, 當然也沒打算改變自己喜好.

可我從來就不覺得自己喜好有多另類啊?!

常覺得主流與非主流之間究竟都是誰為它下的一番定義?

所謂另類不另類的劃分不過是人們對事物狹隘的理解.

好比一個在台灣看似名不見經傳的音樂人或許在特定的音樂類型領域中明明是佔有一席之地的. 同樣的, 許多少被報導介紹的國外各題材創作者也是.

而這樣自以為是的態度, 從新聞頻道裡永遠只有小島裡頭雞毛蒜皮的家務事可看出.

或許我們該多試著挖掘與了解框框之外有些什麼樣東西進行著.

not neccessarily approve them, but at least appreciate them.

Mouth zipped

Fri, 01 Sep 2006 17:16:54 GMT

熟識的人面前, 其實算是健談的.

只是近幾年不知怎地漸漸地吝嗇起話語來.

或許是因為曾經的有口無心造成了別人的困擾與無端誤會;

如今因為別人的口無遮攔而危及一直以來試圖維護的一種安心狀態.

對於朋友真心的提醒倒成了一種唱片跳針般的叨唸 (而我從未想扮演這樣的角色...)

試圖尋求抒發這事常常像是打壁球般, 重重地飛了出去, 疲軟無力地彈了回來.

愈來地發現自己似乎擁有比別人多那麼一點點敏銳的觀察與洞悉力,

卻也導致對於任何發酵中不明朗的人事物預設立場與太早看見終點那頭這該死的病.

於是說也不是,不說也不是.

也就不想說了.

但那找不到出口的字句需要一個地方揮發僅剩微弱的後座力.

因為看似堅毅的心全然承受不起.

主人與愛犬

Wed, 23 Aug 2006 14:19:20 GMT

像是一種主人與愛犬間的依存關係.

或許還談不上愛犬, 比較像是忠犬.

愛犬在主人面前真實地表現喜好與感情, 永遠靜靜但認真地聽主人分享喜怒愛樂, 並發揮與生俱來療癒人類的能力.

主人無聊空虛時會希望愛犬陪伴身邊, 好催眠鞏固自己並非孤單寂寞的狀態.

一個人看家, 愛犬倒也不太抱怨, 因為深知主人自由奔放的天性, 也或許是清楚自己無論如何地竭盡所能也有無法取悅主人的時候.

多數時候愛犬是渴望主人撫摸, 陪牠玩的. 但當然也有耍脾氣, 想幽幽獨自踱回狗窩的時候.

喜歡單身時的主人, 因為這時愛犬隱約覺得被需要; 卻也不真的那麼在乎主人身邊是否多個女主人, 因為清楚人狗之間無競爭挑戰可言.

有天愛犬走失了, 主人焦急地好不容易失而復得, 帶著欣慰溫柔的語氣和態度摸著牠關心, 短暫地珍惜找回牠的意義, 而後對於蹓狗這件事過分隨性.

愛犬漸漸疲累與失望了, 對於主人任性地來去與潛意識地遺忘牠.

往常每回主人遠行, 愛犬開始朝思暮盼主人回家的那一刻.

但是現在彷彿豁達了些, 只希望主人回來時報以一個默契般開朗的笑容和有趣的所見所聞. 因為,

愛犬知道.

nothing' s gonna change, or ever changes.

主人與愛犬間的依存關係仍在, 直到愛犬自告奮勇離家出走或消失的那一天.

重點是

Wed, 07 Jun 2006 18:03:38 GMT

這好於落井下石與盲目的社會著實令人不耐與惶恐,

人們不帶任何寬容地評判著與自己不相干的事.

不想為任何人辯護卻往往被質疑袒護;

不想淌混水卻被認為冷漠.

爭辯孰是孰非的時間與精力若拿來改造社會該有多好?

favorite sneakers

Mon, 08 May 2006 13:25:09 GMT

我有兩雙球鞋.

Adidas OKAPI

A/T

下雨天不能穿

交通顛峰時刻需搭乘大眾運輸工具不能穿

看演唱會不能穿

參加跨年不能穿

去夜市不能穿

爬山不能穿

偶而需要扮演孩子王時不能穿

去紅樹林生態保護區當然更不能穿(誰會沒事去那裡?!)

說與不說

Mon, 08 May 2006 10:54:33 GMT

有些事不說因為沒有說的必要.

People spend too much time talking or gossipping when there is really nothing to say.

If I had choice, I'd rather conserve my words.

果決的代價

Mon, 24 Apr 2006 17:14:53 GMT

一個果斷的決定,

背後往往是極殘忍的自虐和壓抑

會如此地義無反顧,

是因為預知了淚腺總有乾竭的一天.

一句話. 漸行漸遠.

有一天會感到後悔,

還是, 已經感到後悔了,其實.

留下vs.離開

Sat, 22 Apr 2006 02:50:53 GMT

離開的人如釋重負神清氣爽

留下的人水深火熱面色蠟黃

總是這樣

留下的羨慕離開的自在

離開的佩服留下的投入

跳樓

Thu, 13 Apr 2006 02:53:56 GMT

選擇太高的樓層會因突然的懼高而減弱尋死的決心,

選澤太低的樓層恐有摔個半身不遂, 賴死苟活之虞,

所以,結論是

7F的高度最適合跳樓且應該能一勞永逸.

stay positive

Thu, 23 Mar 2006 17:58:20 GMT

"STAY POSITIVE"

isn't that easy just by saying it.....

therefore, a meaningless slogan it is.

move on

Sat, 11 Mar 2006 10:22:00 GMT

you never know

it's your insensibility that hurts me the most.

this longing has become a sheer barrier I can't get across.

PROGRESS FAILURE

to move on

seems to be the hardest lesson to learn in life.

療傷

Sat, 11 Mar 2006 07:44:55 GMT

曾經,

每天醒來覺得自己是極其幸運的人.

但如今漸漸失去樂天的本能;

失去為別人療傷的能力,

甚至是為我自己.

我也需要一個張老師

Sun, 05 Mar 2006 10:25:04 GMT

其實並沒有轉行做心理醫生的打算,

不知怎地卻常被當成投訴中心.

所有疑惑,情緒,沮喪儘往我這倒.

因為天性痛恨敷衍,

總是盡我所能為苦主尋求答案和開放一個發洩出口,

雖然病因往往都很顯而易見...

久了之後發現,

當我同樣有困惑,煩惱, 情緒無處宣洩時,

我的心理醫師又在哪呢?

似是而非

Wed, 01 Mar 2006 16:49:53 GMT

上星期在阿蘭姨熱情的號召之下, 到寧夏夜市做了趟"蛋煎"&"圓仔湯"的巡禮. (在此不得不岔個題, 如果哪天要徵一名寧夏夜市代言人, 那麼阿蘭姨是不二人選)

踏進夜市那一剎那, 看見鬍鬚張的招牌有種很熟悉的感覺,

原來小時候懵懵懂懂不知被帶來過幾次了.

大人們總是毫不猶豫地踏進鬍鬚張,照例來碗滷肉飯與燙A菜,

我卻獨獨愛吃門口邊那一攤糖可能加的比咖哩塊還多的"台式咖哩飯".

只是20年後再去, 鬍鬚張拜全台灣所有鍾情滷肉飯的市井小民所賜, 穿上了又新又亮的招牌,

而我愛吃的那攤咖哩飯卻失了蹤影.

下著濛濛細雨的某一天和媽媽到台一吃湯圓,

一樣也是從小吃到大的店.

以前總有個親切駝背的阿婆舀著碗鹹湯圓端到你面前,

熱呼呼的湯圓盛在綠色或橘色的塑膠碗裡還冒著煙. (那時彷彿全台灣小吃攤都流行用這兩種顏色的塑膠碗)

21世紀的現在, 一切講求效率,

變成了店員舀到紙碗裡,丟給你雙免洗碗筷自個兒端上樓找位子吃.

媽說: 味道好像變了,以前比較好吃.

不一樣的究竟是量產之後品質下降,

還是那份鐵皮搭建的簡陋店舖裡曾經體會過的溫暖感覺?

縱使如此,還是買了盒鹹湯圓和紫米芝麻外帶......

最近發現高中同學改了名字成了演藝界一顆新星,

想必許多空虛男子搜尋著他的照片幻想與她交往,

然而對她的印象還停留在那個有點害羞,愛畫畫, 愛幻想, 清純的她.

無意間也在網路留言板上看到老百姓對一個DJ好友略帶仰慕的評語.

聽眾對他的形容詞雖然可以想像, 卻也讓我懷疑"這真的是我曾經熟悉的那個人?"

同樣的味道同樣的人,

似乎因為時空的改變有種似是而非, 且格外讓人懷念的感覺.

馬不停蹄地追趕著我

Wed, 22 Feb 2006 15:41:11 GMT

有時候,

很想好好思考一些事情;

想好好整理自己瀕臨跌個踉蹌的步調;

想研究地上的螞蟻究竟搬運著食物排列著爬往何處;

想像印度街頭看到的那些人一樣,蹲坐路邊一下午,彷彿嫌時間太多似地;

想把以前看過的書再看一次;

想數數陽台究竟舖了幾顆鵝卵石;

想泡在泳池裡載浮載沉一整天,即使at the end of the day會像具福馬林屍體......

時間真的無情,

總是這麼馬不停蹄地被追趕著.推著.

人生為何看起來這麼無意義的漫長,卻又抓不住的瞬間即逝?

男孩

Sun, 12 Feb 2006 13:30:26 GMT

今天,看見一個向我迎面走來的小男孩,

男孩的腳步總是跟不上走在前頭的爸爸媽媽,

因為太專注於環顧身邊新奇的事物.

男孩的眼光停留在對街櫛比鱗次的高樓大廈,

停留在遠處飛來停在腳邊踱步的鴿子,

停留在透過樹梢和葉子灑下來的午後陽光,

停留在交錯而過的路人唇語交談間.....

男孩的眼睛瞪得不能再大,閃耀著光芒.

男孩啊!將來你會過的快樂,

因為,

在你眼中我看到源源不絕的好奇心和對於生命的熱情.

虛幻.真實

Tue, 24 Jan 2006 14:27:55 GMT

畢竟,我們都不是活在電視劇裡的人物,

但許多感觸並非全然由自身經驗而來.

有時候只是發生了一件微不足道的小事,

在心裡為它製造了無數的可能性,

在捏造的情境裡,感受卻是千真萬確.

How u look at yourself

Tue, 24 Jan 2006 14:22:34 GMT

used to dream of being a writer,

isolated in an attic from all those mundane affairs.

used to dream of being a painter,

soaked in linseed oil and all those chemical paints smells.

now I still scribble,though my words don't sell.

I don't paint much now and they are clumsy,

but I see myself as an artist in the playful world I created.

本事

Mon, 16 Jan 2006 18:05:25 GMT

我有一種本事.

但那本事往往讓我更遠離人群.

那麼我還該為這本事感到自豪嗎?

對於BLOG的矛盾

Wed, 21 Dec 2005 16:32:54 GMT

偶爾想要封閉自我不讓眾人在心裡進出;

偶爾想要這世界像我的胸襟一樣開闊;

偶爾只是任性而為,

不是只是關心或窺探這麼極端兩種.